Блог Александра Лебедева:
Психолог, журналист, фотограф и вообще молодец.

Целительные мысли - это как чинительные матюки.

28 02 17 - 11:20

Все.

 

Почему я Крысолов

24 02 17 - 13:26



Почему я Крысолов.


Я хорошо отношусь к крысам. По крайней мере, пока они не посягают на мои интересы. У меня даже был замечательный серый крыс Отто Юльевич Шредер. Отто - потому что похож на бюргера, Юльевич - потому что его нам принесли на Юлькин день рождения, а Шредер - потому что он прекрасно рвал бумагу.

Прозвище я получил по совершенно другим причинам, более относящихся к небезызвестной легенде о крысолове из Хамельна.. Причин было примерно три. Первая - я в то время увлекался гипнозом, вторая - я тогда же пытался играть на блок-флейте, третья...

Третья причина в том, что я в те же времена был программистом. Хорошим программистом. Из первой сотни. Но времена (1990-1991) были такие, что многим людям в голову не приходило, что за общение специалиста с компьютером нужно платить деньги. Ну, пришел парень, побарабанил по клаве, я бы тоже так смог, если б умел. Да и парень какой-то несолидный, а хочет, чтобы ему заплатили, как грузчику за целый день. Перебьется. Тем более, что работа уже сделана. Мы еще сейчас проверим, как он ее сделал. Ну и программист долго сдает работу, а потом ему предлагают получить деньги через сберкассу. Был такой способ. Он и заглядыввает туда время от времени. Месяц, другой... Или ему просто честно говорят, что, мол, не случилось сегодня денег. В среду приходи. В следующую.

Мне эта практика очень не нравилась. Особенно после того, как я пару раз стал ее жертвой. И я придумал, как сделать, чтобы такого не случалось. Спустя какое-то время многие пришли к тем же идеям, но в те времена мне приходилось доказывать программистам, что так делать надо.

А вот как надо: В работу встраивается жучок, проверяющий, как долго работала программа (или система). Причем не по дате, не по количеству запусков, это легко обойти, а сразу по нескольким параметрам - последним датам создания файлов, существованию хитрых атрибутов у редко используемых досовских утилит, пометкам в хвостах последних кластеров системных файлов... И если программа обнаруживает, что работает достаточно долго, то она потихонечку, понемножечку, по байтику, начинает портить себя же или свои файлы данных. Спустя какое-то время заказчик звонит программисту: А вы знаете, ваша программа плохо работает. На это уже прозревший программист спокойно отвечает, что поддерживает только купленные экземпляры. Тут уже начинает прозревать заказчик, и спустя небольшое время высказывает надежду, что можно будет договориться. Можно, покладисто отвечает программист, но это будет стоить вдвое дороже. На этом пункте я особенно настаивал, чтобы у заказчика На будущее не было мысли "авось, на этот раз пронесетб получится - не заплачУ, не получится - ничего не потеряю". Попытка обмануть обязательно должна обходиться дороже. Кроме того, скупой действительно должен платить дважды. И деньги должны были быть заплачены вперед. И на этом я тоже настаивал, так как денежную потерю человек может забыть скоро, а вот оскорбительное недоверие, на которое нечего возразить...

Если же заказчик платил вовремя, то следовало просто прийти с дискетой и сказать: "У меня там ошибка обнаружилась, вот здесь правильная версия."

Вот и все. Нужно только иметь в виду, что примерно так поступил Хамельнский крысолов с хозяевами города, не пожелавшими заплатить ему за работу.

 

Экскгбсионисты

23 02 17 - 09:43

Вот так вот

 

Старый анекдот про Гамлета

17 02 17 - 01:41

Уже несколько раз приходится цитировать, но никак не могу найти его в том изложении, чтобы мне понравилось. Поэтому напишу, и пусть будет тут.

Маленький, но очень творческий театр. Гамлет. Экспериментальный спектакль, режиссерское прочтение. Первый день премьеры. Зал набит творческой интеллигенцией и культурными снобами. Начало спектакля задерживается. Все понимают - первый спектакль, наверняка все за кулисами носятся и паникуют, но постепенно зал начинает роптать: сколько же можно?

На сцену выходит солидный господин и увещевает:

- Господа! Прошу немного терпения, спектакль скоро начнется!

И действительно, через небольшое время поднимается занавес, гаснет свет, и зал остается в полной темноте. Однако время опять тянется, и снова появляется недовольный шум. Выходит тот же господин с фонариком и опять обращается к публике:

- Господа, поймите пожалуйста, это экспериментальный спектакль, режиссерское прочтение, так и задумано. Спектакль уже начался, так спланировано действие. Пожалуйста, прошу тишины. Абсолютной тишины, если можно, это важно.

Зал успокаивается.

В полной тишине и темноте на сцену из-за дальней кулисы медленно выходит человек со свечой в руке. Проходит на сердину сцены, поднимает свечу повыше в попытке что-то разглядеть, но, сами понимаете, под свечой на открытом пространстве не видно совершенно ничего. Успокаивается, расстегивает штаны и начинает мастурбировать.

Ну, зритель опытный, экспериментальная постановка, режиссерское прочтение, мало ли... Публика ждет. Однако через какое-то время кто-то недостаточно культурный на галерке не выдерживает:

- Господа! Да он же дрочит!

Мужчина на сцене судорожно задувает свечу:

- Кто здесь???


P.S. Только после моего переезда в Питер местные интеллигенты мне объяснили, что смеяться в этом анекдоте надо не над незадачливым мужиком на сцене, и не над публикой, а над тем, что словами "Кто здесь?" начинается первая сцена Гамлета.

 

5 ошибок тупого копирайтера

14 02 17 - 14:44

1. Вы считаете себя умнее всех, а ваши банальные стереотипы - откровениями.

2. Вы пишете о предмете, о котором знаете из блогов и дебилизора, а у вас нет времени разобраться, потому что на сеошную статью у вас 20 минут максимум..

3. Вы привыкли набивать объем, поэтому мыслей в ваших текстах мало. Да и к тому же см. п. 1

4. Вы привыкли подчинять структуру текста ключам, поэтому стиль у вас скучный и бесцветный.

5. Вы называете ваш текст "5 ошибок..." или "7 правил" или "N чего-нибудь, которые..."

 

Про пантеизм

07 02 17 - 11:00

Для того, чтобы какая-то часть бога могла посмеяться, надо, чтобы другая часть бога получила ногой по жопе от третьей.
В целом все гармонично.
 

Вот такие святые

04 02 17 - 15:35

Святые Дасий, Гаий и Зотик, находясь в Никомидии, вошли однажды в идольское капище и разрушили жертвенники. За то они были подвержены всевозможным истязаниям и мучениям. Они были подвешены на дереве, при чем их строгали конскою скребницею и терли тела их волосяными полотнищами. Видя, что они презирают всякие муки и при этом обличают суетность идолов и громогласно проповедуют Христа Бога, единосущного со Отцом и Святым Духом, мучители повесили им на шею камни и бросили в море, где святые и нашли свое упокоение.

 


.

@Mail.ru

powered by phpSQLiteCMS